Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Каждый видит, что ему вздумается. Я вижу небо.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Для начала

Больно?.. Значит живешь.
Воспринимать что-то близко к сердцу, безусловно, очень вредно. И, возможно, именно поэтому так необходимо.
Стоит иногда беречь нервные клетки. Только вот каждое такое "иногда" спокойствие и хладнокровие в миг улетучивается, а остаются одни эмоции, остановить которые представляется совершенно невозможным.
Вот и береги при таком раскладе..)
Зато повседневное становится ярче и интереснее. Всё же, во всем есть свои плюсы.

P.S. а ежики, несомненно, самые милые существа на Земле...)

@настроение: светлое и немного задумчивое

23:17 

Одно простое правило

Больно?.. Значит живешь.
Когда есть то, что не можешь простить, принять или забыть, остается один выход: не думать. Пусть болезненный факт сидит себе далеко в темных коридорах памяти, всплывает раз в пару месяцев и портит один вечер из множества. Вполне можно потерпеть. Особенно если есть, ради кого терпеть. Зато жизнь становится светлее, легче и приятнее.

P.S. Подснежники совершенно удивительные цветы. Вечером нежно-фиолетовые, а утром становятся дивного глубокого синего цвет. Должно быть, они волшебные)

@музыка: Флер

@настроение: умиротворенное

23:31 

Минутное

Больно?.. Значит живешь.
Окончательно запуталась в себе. Перестала понимать, чего же именно хочу. Ругать, уходить от проблем, забывать, убеждать своё изменчивое "я" в необходимости происходящего и в искренности чувств.
Ну вот, наладилось всё, как ты и хотела, препятствий нет, не это ли было целью твоей упорной борьбы, сиди и радуйся, получай удовольствие, будь же счастлива в конце концов!! Что тебе нужно, чего тебе не хватает?! Неужели так сложно быть благодарной и ценить то, что есть, особенно учитывая, что даётся тебе совсем немало? Зачем в сотый раз загонять себя в угол собственными тяжелыми, невысказанными мыслями и портить так аккуратно выстроенное, выстраданное, вполне заслуженное спокойствие? Ну вот зачем?!
Привычка? Чувство собственности? Эгоизм?
Да что угодно. Всё равно завтра пройдет. Возможность оборвать всё раз и навсегда была. И далеко не первая. И снова не смогла. Держалась до последнего, не смотрела в глаза, уверяла себя, что так и должно быть. Выдавали только предательски дрожащие, ставшие вдруг такими слабыми руки. Оставалось подождать всего какую-то минуту, и врядле что-то можно было бы изменить. Не выдержала. Окликнула, не задумываясь, не принимая решения, просто не смогла отпустить. Значит, так тому и быть.
Всё, взяла себя в руки. Успокоилась, улыбулась. Мысли - прочь из головы. Они того не стоят.
Курс на позитив) Всегда получалось, получится и теперь. Начинаю наслаждаться жизнью.

P.S. ...если бы не голубые глаза, так прочно врезавшиеся в память, всё было бы совсем чудесно...

23:05 

О дверях

Больно?.. Значит живешь.
Чтобы стремиться к чему-то новому, нужно сначала разобраться с прошлым. Долго оставаясь на одном и том же месте и в одних и тех же обстоятельствах, человек прекращает развиваться. Не закрыв одну дверь, невозможно открыть другую. Как можно говорить, что то, что есть - лучшее, если ничего другого и не пытаешься узнать? Держишь дверь открытой и мучительно каждый день тянешься к ручке, чтобы захлопнуть и идти в другом направлении. Можно много говорить и много рассуждать, но ведь на самом деле слова не решают ничего, одними словами невозможно разобраться с проблемами, необходимо действовать. Без движения не существует жизни.
О чем это я? Да всё о тех же дверях. Ситуация по сути проста. Сначала тяжело открыть новую дверь. Всё кажется сомнительным, нестабильным, неизвестным и поэтому в некоторой мере пугающим. Приоткрываешь, чуть-чуть, заглядываешь по ту сторону и снова, быстро и стремительно, закрываешь. Это может продолжаться долго, даже очень долго, с каждым разом открываешь всё шире, смотришь всё дольше и закрываешь всё медленее. Улыбка становится искренее, разгарается интерес, появляется уверенность в необходимости видеть всё, что происходит за дверью, чаще и чаще.
А однажды утром просыпаешься и понимаешь, что дверь с вечера так и осталась открытой, почти нараспашку, светлые и теплые краски за ней всё такие же яркие, и поимаешь, что закрывать её уже не нужно. Приятно и уютно существовать, когда она вот так распахнута и каждый твой шаг виден с другой стороны, как и шаги того, кто стоит за дверью. И совершенно отчетливо чувствуешь необходимость объединения и сосуществования двух реальностей. Они всё ещё по разные стороны двери, но понемногу перетекают одна в одну, дополняя, раноображивая друг друга и привнося новые черты, где-то радостные, где-то с примесью грусти и разочарования, но все принимаемые с распахнутыми объятиями и счастливыми искорками в глазах. Оправдание находится всему, негативное невозможно заметить, все минусы превращаются в сплошные плюсы. Вот она, та самая ниточка между двумя душами, тонкая и прочная, почти осязаемая и совершенно бесценная.
А потом первый порыв ветра, которым отбрасывает в разные, противоположные углы. Это ещё не обида, ни злость, ни отрицание, так, недоумение. Встаешь спиной к двери, на пару мгновений, и тут же оборачиваешься, бежишь, открываешь шире прежнего и, хватаясь за нитку, притягиваешь с невероятной легкостью всё то, чем жила последнее время, обратно. И та же жизнь в розовых красках, своих и чужих. До нового порыва. Подходишь решительно на опасное расстояние - отступаешь, снова подходишь, касаясь ручки - и снова отступаешь, прикрываешь, ждешь, открываешь снова. Вылезают раньше незамечаемые стороны, оправданий становится с каждым разом меньше, к восприятию поступков подключается, на смену сердцу, прагматичный мозг. Решительность сменяется паникой, когда дверь закрывается с обратной стороны. Через некоторе время, конечно, открывается, становится легче. Что-то дорогое возвращается. На пару дней. Вроде та же радость и те же искренние эмоции. А потом всё заново. Происходящее становится похожим на хождение по замкнутой траектории, по кругу, все события знакомы до боли, недоумении давным-давно сменилось сначала слезами, потом болью, злостью, потом немой грустью и в конце холодным безразличием. Невысказанное, закрытое и задушенное собственными усилиями рвется наружу. Громко хлопать дверью, чтобы на утро снова, с привычным сомением, но некоторой надеждой, подходить и с виноватым взглядом открывать её, смотря на ставшую знакомой, изученной реальность, желание пропало. Просто садишься на некотором расстоянии от порога и наблюдаешь за происходящим, даже не пытаясь что-то предпринимать. Светлые краски сменяются темными, потом серыми. Видна, как под микроскопом, каждая мелочь, совсем не совпадающая с нарисованной чистой картинкой. Прочная до этого нить гадко трещит и медленно, мучительно медленно, но верное теряет каждый день по несколько тоненьких волокон, рассыпается, рвется. Чувства притупляются, а что ещё остается - несколько болезненное покалываение в сердце, не более того.
Выход кажется очевидным: встать, закрыть дверь, спокойно и насовсем, и обратить внимание на другие двери, которых вокруг не так уж и мало. Обеспечивая тем самым своё развитие и стремлеие к чему-то лучшему. Переход на новую ступеньку. Но тут появляется страх. Неудержимый, лишающий всяких сил. Решающий шаг сделать представляется совершенно невозможным. Страх проснуться и не обнаружить ставшей такой родной двери захватывает всё твоё существо. Легче мучаться, срываться, относиться безразлично, не понимать, не принимать, не прощать, плакать, кричать, сохранять хладнокровие, не замечать, отрицать, словом, что угодно, лишь бы знать, что дверь есть. Как будто без её наличия жизнь потеряет всякий смысл. Загоняешь себя в угол, но не делаешь ровным счетом ничего, не потому, что нет желания, оно-то как раз есть. Нет сил. Краски незначительно меняются, сохраняя серое постоянство, все убеждения в решительных действиях (либо прими как есть, либо закрой раз и навсегда, в конце концов, если принять не можешь! - твердит настойчиво разум) заканчиваются ничем. Хочется прежнего счастья. Хочется забыть и не знать больше. Остается пустота. И только безумно страшно...
А дверь всё так же открыта. Сидишь перед ней, немного раскачиваясь. Мыслей нет. И нет развития. Нахождение на одной ступеньке непростительно затягивается. Но только уходить с неё всё равно не хочется, там внутри, чувствуешь, что очень и очень не хочется терять эту дорогую, бесценную дверку. Противоречие налицо.
Мгновение за мгновением, день за днем, в ожидании какого-то судьбоносного события.
А дверка открыта... И реальность ещё там...
И пальцы крепко сжимают ставшую почти прозрачной нитку. И хорошее, и плохое сливаются во что-то бесконечное. Время застывает у самого порога...
Минута злости на саму себя. Нужно открывать новую дверь! Срочно! НУЖНО!!! ... А потом вдруг понимание... Нужно ли?..

23:13 

вспомнилось

Больно?.. Значит живешь.
А смысл... Смысл где-то между этими бессоными ночами с кофе и искусанными губами...

@музыка: слушаю тишину

@настроение: отсутствующее

22:49 

Май

Больно?.. Значит живешь.
Май - это настроение в предвкушение лета; это белоснежные, маленькие, распускающиеся цветки на усыпанных молодыми, ярко-зелеными листками ветвях; это теплые лучи солнца, переливающиеся в капельках недавнего дождя на траве; это головокружительный аромат черемухи; это первые грозы, грохочущий гром за окнами квартиры; это смесь бесценного ощущения полета и легкой, осязаемой, чистой свободы; это вера в глазах и смех в голосе; это небывало искренние и ласковые улыбки; это внезапное, заполняющее всё сознание счастье.

И это надежда. На завтра, послезавтра и ещё немного)

@настроение: весеннее

21:50 

Больно?.. Значит живешь.
Вот такой хороший вечер. Белая летняя сумка, белые балетки, светлый плащ. И мороженое со вкусом лимона и манго. Даже серый цвет неба означает сегодня совсем не скрытую грусть, а спокойствие. И как-то не портят настроение натёртые новыми балетками ноги и постоянное желание спать.
И можно мириться с чужими страничками, дневниками и фразами, врезавшимися в память.

Всё, пора отучаться и привыкать к мысли, что одной проблемой всё же стало меньше.

20:20 

Надоело

Больно?.. Значит живешь.
Нет. Проблем меньше не стало. Видимо, это надолго.

Хватит испытывать моё терпение и выносливость. И убивать мои нервные клетки. Хватит. Я так больше не хочу.
Надоело. Очень надоело. Ещё раз - и я терпеть не буду. В конце концов, я тоже хочу жить нормально, а не в этом постоянном напряжении.

@настроение: злое

23:08 

О весне и настроении

Больно?.. Значит живешь.
…Я всё это уже где-то слышала. Или видела на экране. Да, наверное, в каком-нибудь глупом фильме я когда-то давно видела это и, безусловно, совершенно искренне осуждала героиню и смеялась над её нерешительностью. Я это всё уже видела.
И, по-моему, я ненавижу весну. Что-то есть в ней притворно-гадкое. Да, эти цветущие деревья, желтые головки одуванчиков и приторный запах черемухи заставляют улыбаться. Особенно когда лучи теплого солнца пронзают каждый белоснежный маленький лепесток, так хочется взять в руки фотоаппарат и запечатлеть эту красоту, чтобы потом можно было долгими зимними вечерами вспоминать редкие светлые дни. А редкие просто потому, что большую часть времени за всем этим цветущим великолепием мне мерещится единственное состояние окружающего мира, которое он всеми силами пытается скрыть: ложь. Мерзкая, слизкая и противная. Как будто всё это, манящее и благоухающее, просто обычная декорация, за которой располагается иная сцена, совсем не та, которую представляют нашему взору. Темная, злая и лживая. С такими же героями, которые ежеминутно предают, лгут и смеются над нашей доверчивостью и глупостью. Вечером серое небо и холодный ветер, а следующим утром жара. Весна непостоянна, изменчива и легкомысленна. И лжива, чёрт возьми. Да, она лжива.
И я очень слабо понимаю, что держит меня в этом состоянии и в этой плоскости, учитывая, что дорожек вокруг не так уж и мало.

А в данный момент я хочу только одно: сливовый сок. И пусть всё идёт так далеко, как это возможно. Мне нужен только сливовый сок. И всё.

@музыка: Slipknot

@настроение: ещё более злое и жутко уставшее

23:31 

О людях

Больно?.. Значит живешь.
Должно быть, безумно трудно ценить то, что дано и то, что имеешь. Наверное, стоит отдать жизнь, чтобы научить кого-то жить и ценить хоть что-то.
Надо учиться дорожить каждым мгновением, каждым лучиком солнца, радоваться каждому утру. И улыбаться, черт возьми, искренне! Так надоели искусственные дежурные улыбочки.
Ведь это совсем не сложно, просто протянуть руку человеку, который в нас нуждается. Это же всего движение пары мышц и напряжение нескольких мозговых клеток. Да просто выслушать, просто сказать пару слов, не имеет значение, что именно, умеем мы поддерживать или не умеем, вытянуть из своего черствого рационального и прагматичного в бесконечной жестокости окружающего, сердца пару теплых слов, ну разве это так невозможно трудно?! Наши пару часов спокойного сна, наша бесконечная ложь и миллионы выдуманных с таким талантом и воображением историй из банальной лени или просто нежелания в этот момент делать что-то ради другого человека, никогда не заменят нам потери чего-то родного рядом.
Да оглянитесь, каждый за себя, готовы глотки перегрызть лишь бы вырвать кусок получше. Во что мы все превращаемся, ну во что?! Тупо животные принципы, отрицание всякого проявления альтруизма, самого мелкого, невозможность выделить пару минут, чтобы провести их с теми, кто действительно дорог!
Да откройте глаза! Ради чего все эти загруженные дни, все эти "загоны", вся эта надоевшая до невозможного суета, все эти срывы и испорченное настроение, грубые слова, причиненная нами же боль. Стремимся к каким-то придуманным высшим целям, к какому-то невообразимому придуманному вселенскому счастью, а то, что действительно дорого и необходимо, оно же рядом, вот здесь, стоит только руку протянуть и коснуться пальцами.
Да неужели это так трудно?!

ЛЮДИ, ДА БУДЬТЕ ЖЕ ВЫ, НАКОНЕЦ, ХОТЬ ЧУТОЧКУ ДОБРЕЕ!!!

...Причина в каждом из нас. И найти её, осознать - это первый шаг...

@музыка: Lumen

@настроение: пасмурное

00:29 

Бывает так

Больно?.. Значит живешь.
Бывает так, что хочется бежать,
Не говорить, не спрашивать, не знать,
Не понимать, не лгать, не принимать,
Сквозь свет и тьму, бежать, бежать, бежать…

И укрываться от людских обид,
Закрыться в доме, сердце не болит,
Задёрнуть шторы, не кричать, не обижать,
Ну а потом бежать, бежать, бежать…

А с неба летнего прольется серый дождь
И так, как прежде, позвонишь ты и придешь
Заснуть спокойно, улыбнуться, переждать,
Увидеть свет, всё бросить и бежать.

Долой препятствия, я вовсе не одна,
Другая, взрослая, но точно как тогда
Я буду вновь писать стихи, я буду ждать
И каждый день, забыв себя, к тебе бежать.

00:32 

...

Больно?.. Значит живешь.
...Да, чёрт возьми, ты совершенно меня не знаешь...

23:07 

Мысли, мысли...

Больно?.. Значит живешь.
Я вот думаю иногда: а правильно ли вообще всё это? Что было бы, если бы сделать по-другому? Кто бы тогда был счастлив? И был бы вообще?А вдруг да?
Вот как узнать, своё ты место заняла или нет? А если нет? Тогда, выходит, ты занимаешь чужое место и отнимаешь у кого-то совершенно заслуженное право на счасть.
Или всё же пользуешься своим правом.

Стремительно приближающаяся сессия портит всё настроение. И создает фоном какую-то гадкую раздражительность. Скорее бы июль. Два месяца спокойствия и свободы. По крайней мере, надеюсь)

15:38 

Повседневное

Больно?.. Значит живешь.
На самом деле, очень весело бывает задуматься над тем, что какие-то важные события в жизни происходят из-за мелкой случайности. Или не происходят. Из-за пятиминутного опоздания, везапного решения поехать на метро, а не на маршрутке, потери ключей/кошелька/телефона или просто выбора дверей автобуса. Выбери ту, что правее - и всё повернется совсем по-другому. И так каждый день. Вот и выходит, что вся жизнь - хаотичый набор случайностей.

P.S. и да, я счастлива)

@настроение: радостное

23:23 

Больно?.. Значит живешь.
Ну вот, я немного волнуюсь. Немного? Нет, я волнуюсь. Не так, чтоб очень сильно, но что-то внутри вздрагивает с учащающейся периодичностью.
И это совсем не значит, что я не верю ему. Наоборот. Верю, больше чем кому-либо в этом мире. Может, даже больше, чем себе. Если бы не верила, то вот уже часа два пребывала бы в состоянии паники, застывшим взглядом смотрела в стенку и сжимала в руках телефон, прислушиваясь к каждому звуку. А так... Просто от незнания деталей и глупых, явно ничего не значащих, но всё же не самых приятных, совпадений что-то покалывает в груди.
Ерунда, пройдет.

@настроение: нервное... слегка...

23:27 

...

Больно?.. Значит живешь.
"...И где-то хлопнет дверь... И дрогнут провода... Привет... Мы будем счастливы теперь... И навсегда..."

@музыка: Сплин

00:51 

Хорошо)

Больно?.. Значит живешь.
Приятная усталость, множество положительных эмоций, теплота и свет в сердце, букетик маленьких, белых, ароматных, звенящих ландышей .... и счастье.
Позади действительно чудесная неделя. И не менее чудесное начало новой.
... Как же всё это хорошо)))

@настроение: счастливое

11:58 

Небо..

Больно?.. Значит живешь.
Стихи, горький шоколад и пара минут невесомости.
Состояние расширенного сознания.
И небо за окном глубокое, бесконечно синее и очень близкое.
Вот сейчас можно вытянуть руку и коснуться его кончиками пальцев.
Нежно, мягко, почти реально...

21:11 

Жизнь

Больно?.. Значит живешь.
"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.

Омар Хайям

Всё дело в каждом из нас. Обстоятльства? Нет обстоятельств. Нет причин во вне, есть только то, что в нас. Наши мысли, наши поступки. Ведь на самом деле всё чертовски просто: хочешь - сделаешь, нет - ни за что не допустишь. Мы пытаемся представить жизнь такой сложной, полной каких-то фундаментальных правил, неизменных ценностей, различных вариантов развития событий, порой от нас не зависящих. Мы наделяем её теми свойствами, которых в ней нет и никогда не было. Нет запретов кроме тех, что есть в нас, нет ценностей кроме тех, что принимает наше нутро. И нет судьбы. Судьба - самое банальное оправдание. Это всё мы сами. Это всё только наши желания, только наши действия, только наши ошибки. И расплачиваться за всё тоже нам. И совсем не на Страшном Суде, не когда настанет конец света и свершится второе пришествие. Нет. Сегодня и сейчас. Наша собственная душа наказывает нас так изощренно и так беспощадно, как ничто в этом мире не в состоянии наказать. Ад не там, после смерти, за границами мира. Ад - не горящие котлы, сдираемая кожа, обнаженные кости и иголки под ногтями. Ад - наша душа. То, что творится в ней и то, как она нас наказывает. Ад внутри нас. И, знаете, лучше бы железо, огонь и иголки. Ой как лучше бы.

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие.
За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая
в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.


Зигмунд Фрейд

Вот, предположим, выстроили мы себе картинку. Красивую, яркую, чистую. Долго рисовали, улыбались, радовались, какая же хорошенькая она выходит. И, наверное, в какой-то начальный момент знали, что это всего-то картинка, придуманная и сложенная нами. Но с ней было легче, приятнее и вообще проще жить. Нарисовали и успокоились. День, второй, неделя. И вдруг приходит нам в голову, что картинка наша подтверждается тем, что происходит вокруг нас. Момент, ещё один. Сколько радости! Смотрите все: ну какая картинка, ну что вы? Это же реальность, вот она, передо мной. Видите?
Что? Да где же вы нашли это? Да нет ничего такого. Это ерунда, этого не может быть. Неправда это. Плохое, гадкое? Это всё вам кажется. Я-то знаю, я-то знаю лучше вас. Нет этого. Есть только то, что вижу я: красивая, чистая, светлая картинка.
И верим. Так свято верим, что уже забываем, как рисовали когда-то, как мирились, как принимали, как прощали. Верим и всё. И это уже жизнь. И перед глазами будущее, такое же чистое и светлое, счастье и тепло в душе. И верим, верим...
А теперь объясните, кто виноват, что однажды реальность оказалась чуть ярче и наша картинка, как и жизнь, грудой пепла лежит у наших ног? И за дрожащие руки, за воду из глаз, боль, кровь на губах, за разбитое, как стеклянный стаканчик, сердце. Мы.
Боги не любят счастливых людей. И вера, как и очень многое другое, наказуема, уж поверьте.

Думал, что сам могу решать за двоих людей.
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду, как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.


Больно, страшно, холодно, темно? Да.
Но жизнь не остановилась. Кровь всё так же пульсирует в венах. И если я проснулась и вижу небо за окном, значит дорожка продолжается, значит впереди что-то новое.
Просто другой вектор и другое направление.
Это жизнь.

23:10 

Нравится..

Больно?.. Значит живешь.
Пусть снова пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.

Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба. (с)

Отражение. Небо.

главная